Крутые анекдоты

 

На нашем сайте собраны крутые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.


Криминальная хроника.
— Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.


Пьяная жена после работы накануне восьмого марта уточняет у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты бядство с разнообразием не путай!


Разговор детей в цирке во время циркового представления.
— Почему львы едят сырое мясо?
— спрашивает шестилетний Саша.
— Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.


— Александр, отреагируйте как-нибудь.
— Можно я не буду реагировать на голую Лолиту?
— Видимо, из-за того, что ты на нее голую не реагировал, вы и развелись. (из передачи с Александром Цекало)


— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты еб*нутый? Тебе 63 года.


Объявление в зоопарке:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.


Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии… Вдруг Пушкин — раз! — перекувырнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
— Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
— А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.


— И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку:
— А не рано ещё!? А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо:
— Вам какие?
— Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.


Александр Ефремов: Открытая от моего имени страница в Фейсбуке — фальшивка…
—…я ничего нигде не писал и вообще не умею пользоваться компьютером…


Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..


На экзамене по литературе в вузе. Студент:
— Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина…
Профессор, усмехаясь:
— Молодой человек, а случайно не наоборот?
Студент:
— Простите, профессор, очень волнуюсь: — Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.


Входит в порт пароход «Александр Пушкин». Внучек бабушке:
— Бабушка, кто такой Александр Пушкин?
— Это такой великий русский поэт.
Проходящий мимо Рабинович:
— Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? «Александр Пушкин» — это бывший «Лазарь Каганович».


Для удобства избирателей глава ЦИК Александр Вешняков приказал на печать бюллетени с уже поставленным крестиком напротив кандидата №4.


Молодому человеку на призывной комиссии:
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич — Что-то больно имя знакомое.
— Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.


— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!


Лента новостей.
— На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в уп*рной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.


— Саш, ну ты прям как фермер!
— Почему?!
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать…


Лукашенко звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента:
— Александр Григорьевич! Диссидент пытается что-то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
— Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!


— Мать твою пере мать! Опять гололед!
— подумал Александр Матросов, падая на амбразуру дота.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

свежий анекдот №83

Свежие анекдоты №83

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на

свежий анекдот 19 августа 2019

Свежие шутки и анекдоты от 19 августа 2019 года

— Молодой человек, купите своей жене цветы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты.

очень смешные высказывания

Очень смешные высказывания

Мальчик, воспитанный зарядкой Нокиа подходит не ко всем девушкам. Только русский человек может выпить на посошок больше, чем за весь вечер! Приходили

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения