Тридцать лет и три года Илья Муромец переставлял будильник еще на десять минут.
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: «Снег… Танки… Русские… Где я?..»
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»
— Бэрримор, а кто это там ходит по болоту с огнём?
— У русских Олимпиада, сэр!
В свинарник заходит волк. Свиньи замерли.
Волк: — Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули: — Слава богу, мусульманин…
Это каким-же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская армия, чтобы во время войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком недвижимое имущество наших замляков: губернаторов, чиновников, депутатов, шоу-бизнесменов…
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.
Мелиоратор — спикер на бизнес-форумах.
После развода у бывших супругов начинаются соревнования «Кто счастливее?».
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Уважаемые соседи с перфоратором, не мешайте, пожалуйста, в четыре часа ночи моей чувствительной и утонченной натуре слушать тяжелый метал!
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.
Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит… Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
Клаустрофобия — боязнь Санта Клауса.
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена. . . !!!
— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
За месяц до президентских выборов власть с легкостью решает любую проблему.
Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…
Фолоимитатор — спортсмен, который симулирует нарушение правил.
— Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
— Подает руку.
За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.
Сын порадовал: «Пап, а религиозные войны — это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?».
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер…
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
