Кулинарные анекдоты

 

На нашем сайте собраны кулинарные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Освежающая маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.


С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать…
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе…
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!


– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
– О, черт, а где ее можно подцепить?!


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: – Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь.


Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!


Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.


Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте “залейте сухофрукты ромом”.


Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.


У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.


Шел 2050 год. Путин продолжает бороться с ростом цен на бензин и услуги ЖКХ, с коррупцией и ростом госаппарата, обещает к 2080 году догнать экономику Северной Кореи и поднять уровень жизни оставшихся в живых 14 миллионов россиян так, чтобы они могли питаться хотя бы 1 раз в день.


Мама в детстве нам готовила пельмени, в них “прятала” игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: “Тот, кто найдет сердечко, больше всех меня любит”. Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.


Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.


А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?


Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.
– Милая моя, что случилось?! – бросается он к ней.
Хлюпая носом, она отвечает:
– Я тут хотела коктейль… нам… приготовить… принесла кубики льда… Прополоскала их кипятком…
И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!!!


Жена готовит яичницу. Вдруг на кухню врывается муж:
– Осторожно, кричит он, ОСТОРОЖНО! Масла положи больше! Боже мой! Ты жаришь сразу очень много яиц! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переворачивай их! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Масла нужно больше! О Господи! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожнее!
ОСТОРОЖНО! Я же сказал тебе Осторожно! Ты меня НИКОГДА не слушаешь когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переворачивай их! БЫСТРО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Да ты что, психованная?!! Совсем спятила?!! Посолить не забудь!
Ты всегда посолить забываешь! Используй СОЛЬ! СОЛЬ ИСПОЛЬЗУЙ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена в недоумении смотрит на мужа:
– Да что это с тобой сегодня?! Ты считаешь я не в состоянии поджарить элементарную яичницу?
Муж ей спокойно объясняет:
– Я просто хотел показать, что я испытываю, когда вожу машину.


Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.


– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила?


Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – сушеную тараньку. Хохол интересуется:
– Че ты ишь? Че там исть-то?
Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, который очень благотворно действует на работу мозга.
Хохол заинтересовался и говорит:
– Давай меняться?
– Ну давай!
Сьел хохол тараньку. Естественно, не наелся. Смотрит, как еврей его сало с удовольствием уплетает, и говорит:
– Сдается мне, ты меня надул.
Еврей отвечает:
– Вот видишь – работает. Всего одну рыбку сьел, а уже умнеть начинаешь.


Если мы – это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.


Приходит блондинка к врачу:
– Доктор, у меня язык болит!
– Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
– Дома чай горячий пила.
– Так вы бы его разбавили.
– Да я так и делала: отхлебну глоток – подолью кипятка из чайника, отхлебну – подолью…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

остроумные афоризмы

Остроумные афоризмы

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Нельзя

супер афоризмы

Супер афоризмы

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло – тот ещё поел и потрахался. Вчера корабль Гринписа

угарные афоризмы

Угарные афоризмы

Xopoшaя opгия, oнa кaк лифт: paccчитaнa нa шecть чeлoвeк, чeй oбщий вec нe пpeвышaeт 450 кг. Ecли ты имeeшь xopoшee здopoвьe, кpeпкиe

ржачные афоризмы

Ржачные афоризмы

Cдeлaл дoбpo — oтoйди нa бeзoпacнoe paccтoяниe, чтoбы yдapнoй вoлнoй блaгoдapнocти нe зaцeпилo. Cкaйп пpидyмaли eвpeи — вpoдe бы кaк y тeбя