• Рубрика записи:Анекдоты

Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.


А на ужин у нас сегодня будут голубцы.


— Вы у нас фирме будете за порядком следить.
— Что-то типа менеджера?
— Что-то типа уборщицы.


Молодая супруга сообщает:
— Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но не знаю, как ощипать с него перья.


Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.


Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.


— Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
— Я вам так понравилась?
— Нет, просто я — людоед.


Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.


Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
— Танюха, ну признавайся, кто он?!
— Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь…


Девушка не дает. Чтобы произвести на нее впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.


Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.


Время — полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.


— Живу один и ем пельмени «Моя семья», но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.


Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется…


— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!


Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


В ресторане:
— Официант, я вам заказал омаров — пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
— Так ведь и вы — не бог!


Текила: лизнул — выпил — куснул.
Мартини: заказал — выпила — дала.
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.


– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась!