• Рубрика записи:Анекдоты

— будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.


Нашу страну не победить!
Дома как-то раз сломaлся кухонный комбaин, тaк жена, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потёрлa нa тёрке!


— Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
— Неа, не знаю, а зачем тебе?
— Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты его не ешь чтоль?
— Ем канечно, но как-то неспокойно…


Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
— Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать? Муж, подумав:
— У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
— И что?
— Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?»
Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», — и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.
Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню.
Грустная возвращается. Муж спрашивает:
— Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
— Да… Кулебяка…


В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!


— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть — чуть.
— Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!
— Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!


Чаще всего во время еды приходит не только аппетит, но и незваный гость!


Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее, в 2 раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А умение напоить мужчину — повышает перечисленные характеристики примерно в пять раз!


Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!..


Телефонный разговор двух приятелей:
— Колян, чего делаешь?
— Заливную рыбу.
— Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
— Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива…


— Тань, а давай чего-нибудь к чайку купим?
— Да, пора бы уже чего-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А чего бы ты хотел?
— Нуууууу, фиг знает… Может, пивка возьмём, а?
— Точно! И ещё скумбрии копчёной!


По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ел…
— Эх, мне б вашу волю!!!


Из разговора:
— А Вы перед едой молитесь?
— Нет. У меня жена нормально готовит.


— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— То, что они развариваются?
— Неа.
— А что?
— Вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!


Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…


«Бл%дский рис! » – обычно именно этой фразой заканчивается попытка приготовить суши дома.


Разговор хозяина и гостя:
— Может положить грибочков?
— Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!
— Ну как скажете, можно и по полу раскидать…


Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.


Из разговора двух приятелей:
— Представляешь, жена вчера сказала: «Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького».
— И?..
— Вместе посмеялись.


— Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот я и принес макароны по-флотски.