Смешная подборка кулинарных анекдотов и все что с ней связано. Хорошего вам дня, настроение и побольше улыбок на лицах!
Освежающая маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать…
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе…
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
— О, черт, а где ее можно подцепить?!
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: — Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
Шел 2050 год. Путин продолжает бороться с ростом цен на бензин и услуги ЖКХ, с коррупцией и ростом госаппарата, обещает к 2080 году догнать экономику Северной Кореи и поднять уровень жизни оставшихся в живых 14 миллионов россиян так, чтобы они могли питаться хотя бы 1 раз в день.
Мама в детстве нам готовила пельмени, в них «прятала» игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: «Тот, кто найдет сердечко, больше всех меня любит». Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо — новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?
Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.
— Милая моя, что случилось?! — бросается он к ней.
Хлюпая носом, она отвечает:
— Я тут хотела коктейль… нам… приготовить… принесла кубики льда… Прополоскала их кипятком…
И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!!!
Жена готовит яичницу. Вдруг на кухню врывается муж:
— Осторожно, кричит он, ОСТОРОЖНО! Масла положи больше! Боже мой! Ты жаришь сразу очень много яиц! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переворачивай их! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Масла нужно больше! О Господи! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожнее!
ОСТОРОЖНО! Я же сказал тебе Осторожно! Ты меня НИКОГДА не слушаешь когда готовишь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переворачивай их! БЫСТРО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Да ты что, психованная?!! Совсем спятила?!! Посолить не забудь!
Ты всегда посолить забываешь! Используй СОЛЬ! СОЛЬ ИСПОЛЬЗУЙ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена в недоумении смотрит на мужа:
— Да что это с тобой сегодня?! Ты считаешь я не в состоянии поджарить элементарную яичницу?
Муж ей спокойно объясняет:
— Я просто хотел показать, что я испытываю, когда вожу машину.
Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.
— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила?
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – сушеную тараньку. Хохол интересуется:
— Че ты ишь? Че там исть-то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, который очень благотворно действует на работу мозга.
Хохол заинтересовался и говорит:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Сьел хохол тараньку. Естественно, не наелся. Смотрит, как еврей его сало с удовольствием уплетает, и говорит:
— Сдается мне, ты меня надул.
Еврей отвечает:
— Вот видишь – работает. Всего одну рыбку сьел, а уже умнеть начинаешь.
Если мы — это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.
Приходит блондинка к врачу:
— Доктор, у меня язык болит!
— Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
— Дома чай горячий пила.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делала: отхлебну глоток — подолью кипятка из чайника, отхлебну — подолью…
Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.
А на ужин у нас сегодня будут голубцы.
— Вы у нас фирме будете за порядком следить.
— Что-то типа менеджера?
— Что-то типа уборщицы.
Молодая супруга сообщает:
— Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но не знаю, как ощипать с него перья.
Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
— Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
— Я вам так понравилась?
— Нет, просто я — людоед.
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
— Танюха, ну признавайся, кто он?!
— Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь…
Девушка не дает. Чтобы произвести на нее впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
Время — полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.
— Живу один и ем пельмени «Моя семья», но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется…
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
В ресторане:
— Официант, я вам заказал омаров — пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
— Так ведь и вы — не бог!
Текила: лизнул — выпил — куснул.
Мартини: заказал — выпила — дала.
Коньяк «Дружба»: открыл — закрыл — выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил — вскочил — побежал — не успел.
Дорогое французское вино: купил — поставил — смотрю.
Водка: выпил — захотел — соблазнил — опозорился — уснул.
Турецкая водка: привез — открыл — попробовал — закрыл — подарил.
Советское шампанское: купил — выпила — плачет — смеется — спит — везу домой.
Пиво: выпил — сходил — выпил — сходил — выпил — выпил — уснул — сходил.
– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась!
– Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
– Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
– Кто?
– Комбинат кондитерских изделий.
– Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
– Так доллар подорожал, милок.
– А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
С кулинарного сайта:
– … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.
У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!…
— Ты мужу еду готовишь? — Нет.
— А может он хочет чего—нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему—то, их дарит и дарит.
— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.
— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
— Слушай, да он гений…
Разговаривают два генетика:
— И как там ваша новая картошка с генетическими модификациями? Мне кажется, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало
Согласно исследованиям, практически все пищевые отравления начинаются словами:
— да ладно, что ему в холодильнике будет?
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не вставать.
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 г кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
Дора кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
Дора кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Дора кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня: Неси!
Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола.
Курица доклевывает крошки за гостями.
Хозяева гостям:
— На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Спасибо, дождь не такой уж и сильный..
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте. консервы для кошек и из кошек
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
– Шо, хлопцы, хочется исты?
Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
– Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
— Папа, папа, я кушать хочу!
— Я в твои годы хотел стать космонавтом!
— Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу?
— Помолиться за ее бессмертную душу…
— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая:
— Ну съешь еще ложечку — будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив) …ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!
Увидев во дворе дома мангал, свинья начала ловить мышей и лаять на прохожих!
— Мама, я есть хочу.
— Ну так разбей себе два яйца.
— Блин, может мне себе еще и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала?
Джентльмен с дамой ужинают в ресторане. Официант на полусогнутых перед важными клиентами:
— Чего изволите-с?
— Что-нибудь экзотическое, будьте любезны.
— Хммм, как насчет бешеной овцы, предварительно вымоченной в текиле?
— Я полагаю, она сама себе закажет..
Жена вернувшемуся мужу:
— Пил?
— Не пил!
— Ты ведь еле на ногах стоишь! Пил?
— Не пил!
— А ну-ка, скажи «Гибралтар»!
— Пил…
В магазине:
— Скажите, а эта шоколадка свежая?
— Свежей не бывает!
— Так ведь она изготовлена в декабре, а теперь — октябрь!!!
— Прикинь… из будущего!
— А еще говорят, что немецкая техника надежная… Ничего подобного!
Купил себе немецкую соковыжималку, а она сломалась через час.
— А сока хоть много успел выжать?
— Куда там! Да всего-то 4 лимона, 5 апельсинов, а на березовом она и накрылась…
Звонит дочь матери и говорит:
— Мам, что делать – отец на белое полотенце свекольный суп пролил. Замочить его или как?
— Отца не трогай. А полотенце в ванной оставь — приеду – разберусь….
Муж с женой сидят в ресторане. Муж неловко подцепил кусок мяса и оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
— Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
— Да, я знаю. Кстати, и блузка у тебя грязная.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты — уважайте ее — ласкайте ее — обнимайте ее — защищайте ее
— тратьте на нее деньги — поите ее вином и кормите в ресторанах — покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее — оставайтесь с ней — поддерживайте ее — идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: — разденьтесь и приготовьте пожрать.
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
— Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации —
у меня ностальгия по первой жене…
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
Повариха столовой N11 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
— А мне мой говорит: «Что ты такая худая? Иди торт съешь».
— А твой… это кто?
— Ну, внутренний голос.
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке…
Сложно найти хоть одного русского, который бы хоть раз в жизни не варил кашу.
Ну, хотя бы из пельменей.
— А красная рыба есть?
— Да, кильки в Томате
Почему женатые мужики толстеют?
Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
— будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Нашу страну не победить!
Дома как-то раз сломaлся кухонный комбaин, тaк жена, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потёрлa нa тёрке!
— Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
— Неа, не знаю, а зачем тебе?
— Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты его не ешь чтоль?
— Ем канечно, но как-то неспокойно…
Молодожёны решили устроить праздничный ужин, впервые приглашают много гостей. Жена жалуется мужу:
— Так хочется, чтобы прием был шикарным, но у нас мало денег. Что будем делать? Муж, подумав:
— У меня есть план. Ты приготовь кулебяку с капустой, а я скажу гостям, что на горячее у нас индейка.
— И что?
— Посреди праздника ты вдруг выскочишь из-за стола и побежишь на кухню. Когда вернёшься, я спрошу: «Что случилось?»
Тогда ты расстроенная скажешь: «Индейка сгорела», — и взамен подашь кулебяку.
Наступил день торжества, собрались гости. За столом идёт оживлённая беседа.
Вдруг молодая хозяйка выскакивает из-за столa и бежит на кухню.
Грустная возвращается. Муж спрашивает:
— Дорогая, что случилось? Что-нибудь сгорело?
— Да… Кулебяка…
В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть — чуть.
— Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!
— Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!
Чаще всего во время еды приходит не только аппетит, но и незваный гость!
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее, в 2 раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А умение напоить мужчину — повышает перечисленные характеристики примерно в пять раз!
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её ещё и варить нужно??!..
Телефонный разговор двух приятелей:
— Колян, чего делаешь?
— Заливную рыбу.
— Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
— Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива…
— Тань, а давай чего-нибудь к чайку купим?
— Да, пора бы уже чего-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А чего бы ты хотел?
— Нуууууу, фиг знает… Может, пивка возьмём, а?
— Точно! И ещё скумбрии копчёной!
По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ел…
— Эх, мне б вашу волю!!!
Из разговора:
— А Вы перед едой молитесь?
— Нет. У меня жена нормально готовит.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— То, что они развариваются?
— Неа.
— А что?
— Вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!
Весь холодильник перерыл в поисках сосисек, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
«Бл%дский рис! » – обычно именно этой фразой заканчивается попытка приготовить суши дома.
Разговор хозяина и гостя:
— Может положить грибочков?
— Спасибо, но не стоит. Грибы я только собирать люблю!
— Ну как скажете, можно и по полу раскидать…
Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.
Из разговора двух приятелей:
— Представляешь, жена вчера сказала: «Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького».
— И?..
— Вместе посмеялись.
— Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот я и принес макароны по-флотски.
— Что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Миксер — это устройство, приводящее продукты в замешательство.
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит…
— Хорошо бы в горячую парную!
— Да был я…
— Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.
Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
Верх оптимизма — считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться
Эклер – это чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны…
— Девушка, вас очень полнит это платье.
— Вот я дура. А я на пончики грешила. кому не нравится как мама готовит?
— Жена приучает меня к здоровому образу жизни — говорит что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
Мы отбираем самые лучшие зёрна, а из остальных готовим ваш любимый кофе.
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
– Дорогая, а что это за рыба плавает у нас в ухе?
– Тебе что, не нравится моя уха?
– Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не очень нравится, что рыба ее ест.
— Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
— Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Киндзмараули».
— Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
— Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
— Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
— Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
— Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
— Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…
Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!
Из записок Бога:
— Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 г муравьёв можно послать за бутылкой пива бедный Йорик…
Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Обед станет гораздо вкуснее, если не завтракать.
Администрация ресторана «Бармаглот», дабы не утруждать посетителей долгим чтением пространного меню, заменила его содержание всего одной выразительной фразой: «Ешь, что дают!»
Таким образом экономится немало времени как у гостей, так и официантов.
Посетитель говорит хозяину ресторана:
– Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда.
Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
– Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!
– Что будете заказывать – чай или кофе?
– Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.
Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.
– Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался
В ресторане посетитель потребовал книгу жалоб. – Что он там написал? – спросил позднее директор ресторана у официанта.
– Он ничего не написал, – ответил официант, – просто положил туда шницель.
Врач – коллеге:
– Я уверен, что одну треть всех пациентов поставляют нам плохие кулинары.
– Согласен. Но остальные две трети поставляют хорошие кулинары.
Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Укpаинец имеет жену и любовницу. Любит САЛО.
Поручик Ржевский был милым и культурным человеком.
Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы….
С тех пор про него и рассказывают всякие гадости.
Однажды великий английский драматург Бернард Шоу обедал в ресторане под бравурные звуки оркестра, исполнявшего одну мелодию за другой.
Шоу подозвал метрдотеля и спросил:
– Скажите, оркестр может сыграть что-нибудь по заказу посетителей?
– Конечно, сэр, – ответил метрдотель. – Что вам хотелось бы?
– Передайте им, пусть сыграют в покер, пока я окончу обедать, – ответил Шоу.
В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.
Хозяйке на заметку: В салат «Оливье» все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка.
Посетил Иван-царевич французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…
— Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
В одесском ресторане:
— Официант! В моем пиве плавает муха!
— Ой, я Вас умоляю! Можно подумать что она так уж много выпьет!
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
— Нет, это сэра Генри кормят овсянкой….
– Официант! Вы что мне принесли?
– Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
– Это – куриный бульон?
– Да. Бульон из курицы… Из молодой курицы… Из очень молодой… Ну, если честно, это мы яйца варили.
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем – два графинчика водочки…
— Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
— Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания….
— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Тогда подайте победителя.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— САЛО.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена. мы — то, что мы едим…
Я – магния сульфат!
Я – калия нитрат!
Я – кальция глютаминат!
— Вместе мы «Фруктовый сад»!
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
— Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу за один раз.
— Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по птичнику:
— Интересно, к чему мне всю ночь яблоки снились?
Жалуется мужик на свою жизнь другому:
— Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену…
— Так ты ее пропей!!!
— Официант, у меня в супе муха! Замените!
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
— менеджер втоpых блюд,
— дилер супов,
— специалист по маркетингу компота,
— дизайнеp бутербродов.
Пиво — жидкий хлеб.
Водка — жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды…
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку.
Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак в постель сырым!
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?!
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!
Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» — последний салат, в котором засыпаешь.
— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
— И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
Диалог в ларьке торгующем шаурмой. Посетитель:
— Скажите, а ваше мясо для шаурмы раньше мяукало или лаяло?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую ерынду спращивало…
