Любимые анекдоты

 

На нашем сайте собраны любимые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом, а к заду передом!
Избушка подумала и зависла.


Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.


Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Все хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может одолжишь 100 рублей?
– Может поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал…


любимый анекдот


– Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
– А зачем так много?
– Мне с папой надо поговорить…


Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю:
— П-почему вас двое за рулем
Водитель:
— Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину.


Мужчина оставляет на столе жене записку:
“Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности… Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. ”
Придя домой, он находит ответную записку:
“Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности… А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .


Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай! Я с котом разговариваю.


Студент сдает экзамен, а препод его валит…
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Препод задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!


— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.


Приходит мужчина к врачу.
– Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
– Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
– Это же говно.
Врач:
– Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
– Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
– Дайте больному пробирку номер 17.
– Так там же говно!
– Все в порядке. Вот и память вернулась.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи: