|
— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
— Ты у своей жены месячные смотришь?
— ???
— А моя мне всегда показывает…
— Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
— Да нет, нормальные люди: она – бухгалтер, я – ревизор.
— Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? — грозно вопрошает мать у дочери.
— Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!
— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
— Ты что, обиделась?
— Нет, я за топором.
— У меня жена – крыса.
— Это по восточному гороскопу?
— Нет, по факту…
— А любит Б, Б любит В, Что делать А?
— Найти другую Б!
— А мой сосед жену свою постоянно называет ласточкой, ласково так.
— Что, она у него такая маленькая?
— Да нет, она у него залетает постоянно.
— А правда, что разлука усиливает любовь?
— Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!
— А ты чего меня вчера по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел…
— Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И, в-третьих, слово «дебил» вырвалось случайно!
— А я японок больше тр@хать люблю!
— Так они же маленькие?
— А я их оптом люблю.
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
— В Москве кого больше: мужчин или женщин?
— А зачем тебе?
— Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!
— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»
— Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! — возмущается муж.
— Пятнадцать с половиной лет, дорогой!
— Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот.
— Почему?
— Вставил бы в Винды вместо песочных часов занимающуюся любовью парочку из ХХХТетриса — все б только радовались, когда комп тормозит.
— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану…
— Ты Дашу уломал?
— Уломал. Два-три перелома, и она согласилась.
— Ты дурак, — говорит жена мужу, — и дети твои придурки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков, ты займешь на нем второе место.
— Почему же второе, — удивляется муж, — а не первое?
— Потому что ты дурак.
— Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
— А ты почаще применяй позицию сзади».
— И что, кайфа больше?
— Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
