Лучшая подборка анекдотов


– Да когда я стучу по клаве, у меня больше мышц задействовано!
– Так это смотря чем стучать.


Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне свое яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев – это пельмешки.


Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
– Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
– Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
– Нет, потому что ты пьешь мое пиво!


Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.


Идет еврей по улице, вдруг видит пачка денег лежит на земле. Нагнулся, поднял, пересчитал – не хватает…


Блин, только вчера вечером побрился, а сегодня уже ногти выросли.


Куда вообще креативщики смотрят? Почему до сих пор никому не пришла идея в голову назвать магазин белья “Красная Шопочка”?


– Миколо, ты що свою домашню строныцю на домен “ru” засувов?
– А шо?
– Так то ж “Раша”!
– От, гады! А я думав, Ридно Украина!


– Циля, вы слышите, как пахнут мои новые духи?
– Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, что ли?


– Папа, а от кого мы произошли?
– От Адама и Евы.
– А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
– Ну, семья твоей мамы – это совсем другое.


лучшая подборка анекдотов


Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
– Васенька, ты просто сказка!
– Ага!
– И главное, с хорошим концом!


“Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие”. Генрих Четвертый.


Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что в Америке? Я не понимаю сколько это. скажите нормально – в пакетах гречки


Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит.
— Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, у которого всего два достоинства, и те отрицательные?


Встречаются две еврейки:
— Сарочка, а што Абраамчик умер?
— Да.
— То то я смотрю его хоронят.


Еврей встречает друга и говорит:
— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!


Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ.
— На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!


Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть — он еще ни одного урока не пропустил!


— Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?!


Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.


Приходит еврей к стоматологу.
— Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
— Это вам будет стоить 250 долларов.
— Ой, а почему же так дорого?
— Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
— А сколько будет стоить без наркоза?
— Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
— Вы знаете, все равно дорого получается…
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
— А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
— Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
— Ой, вы знаете, все равно дорого…
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны…
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
— Ну тогда за 25 долларов сделаю.
— Все равно дороговато получается… Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
— Ну что же, тогда садитесь в кресло.
— Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.


Раньше культурный человек знал все классические произведения, а сейчас все классические мемы.


Сначала у нас была самозанятость , потом – самообразование . Сейчас самоизоляция . Следующей по списку будет самоликвидация по ходу


– Теть Тань, а чего ваш муж орет там за сараем?
– Зубы лезут
– Какие зубы? Ему же 50!
– Вставные, вчера проглотил.


Иногда мне кажется, родители купили моноблок затем, чтобы продолжать называть монитор компьютером, но быть правыми.


Страницы: 1 2