• Post category:Анекдоты

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть..


Мужик:
– Гуси-гуси.
Гуси:
– Га-га-га.
Мужик:
– Есть хотите?
Гуси:
– Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
– Мы тоже.


– Вы такая утонченная… Вас как будто не х…м делали, а волшебной палочкой.


Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»


– Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?
– Да я зае@ался вам звонить!


Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру.


Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.


Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.


Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.


– Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
– Ну таки да.
– Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
– А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?


лучшие анекдоты апреля 2021 года


Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили кому принадлежит мужчина.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились…


– Изя, да ты волшебник какой–то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!


Трезвенник – это человек, который не требует к себе уважения.


На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.


– Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает!


Лень спасает от дурной работы.


Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.


Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает.


За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.


— Я на днях открываю новое дело и очень скоро разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, прокурор!


По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
– Откройте дверь.
– Не открою.
– Я знаю, где ты живёшь.


– Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
– Не может быть!..


Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.


У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.


Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.