Лучшие анекдоты бесплатно без регистрации

 

На нашем сайте можно найти лучшие анекдоты бесплатно и без регистрации. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


— Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
— И как же ты бреешься?


— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!


На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.


— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.


На работе парень с женой говорит по телефону:
— Дорогая, буду поздно. Числа 26-го…


— О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!


Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
— А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик:
— Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
— Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
— Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
— Насмерть?
Друг:
— Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.


Начальник вызывает подчиненного:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?


Вовочка кричит из ванной:
— Мам, ты мне какую рубашку дашь?
— С короткими рукавами! А почему ты спросил?
— Чтобы знать, докуда руки мыть!


Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами. Вовочка:
— Мам я больше не буду. Мама:
— А ему больше и не надо.


Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.


3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
— Алло В ответ пьяный голос:
— Алло, я это по телефону говорю?
— Нет, мля, по телевизору!
— Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..


Психиатр спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
— Когда говорю по телефону.


Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.


— Ты что такой грустный?
— Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да я бы отстал, только он по телефону не представился!


— Алло! А Колю можно? — Тут нету никакого Коли! — А это 22-33-44? — Нет. Это 22-33-43 — Ну все равно рядом. Колю позовите.


— Коля, сделай меня женщиной!
— А может не надо, Вася?


— Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
— А кто такой этот Вася?
— О! Это тот, кто помог мне забыть Петю!


— Чего тебе надобно, старче?
— Как ты меня, рыбка, за@бала! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КОЛЯ!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6