• Рубрика записи:Анекдоты

— Слышь, Колян, тут на табличке написано:
— Осторожно, не копать — кабель связи! А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!


Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
— Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
— Ух ты, вот здорово!
— Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
— Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
— А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!


Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.


Разговаривают двое новых русских:
— Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком…
— Ну и?..
— Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой:
— Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— Все, только зачем я у окна, с ружьем?
— Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.


Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: «Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!» В ответ раздается чуть слышное: «Алиса… Мегафон… у меня… У меня МЕ-ГА-ФОН!»


Приходит как-то одному парню СМСка:
— Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина
Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ?
— Ты говорил по телефону что у тебя полгода была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
— Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…


Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!


— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Мужа-то Виктором зовут!


Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился…
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!


Встретились двое:
— Ну, как там наш Колян поживает?
— Да вот, невезуха! Под залетел по пьянке на 5 лет!
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, и ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!


Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!


Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть… Ну, он тормозит у леса тот бегом… Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!! Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка…
— Дурак! Ты на лягушку насрал!


Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе капец», он понял, что быть беде.


Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.


Краткий пересказ «Пусть говорят»:
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!! Малахов:
— Берегите себя и своих близких.


В конце передачи «Пусть говорят» Андрей Малахов забыл сказать «берегите себя» и 80% зрителей воткнули себе в руку вилку.


В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.


Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать. «Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!»