Очень послушный мальчик после фразы Малахова «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
— Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя «п» пишется?
— Да нет вроде. А что?
— А вот здесь «женский половой орган» из 5 букв.
Зима этой весной удалась на славу!
Встречаются две акулы, одна другой жалуется:
– Не люблю водолазов, одного на днях съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
– Их же чистить надо!
– Вот это меня плющит… – выдавил из себя водолаз, выплывая из люка подводной лодки на глубине два километра.
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым.
Толстым – чтобы под водой не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивал, зачем туда лезть…
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
– Немедленно поднимайся наверх!
– Зачем?
– Наш корабль тонет!
Русалочка рассказывает Нептуну новости:
– А я сегодня доброе дело сделала!
– Какое, доченька?
– Моряки на привязи водили по дну какое-то животное, а я его отцепила и отпустила на волю!
– Доченька, добрые дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
– А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
– А вам – водолазам – вообще слово не давали!!!
Что общего у водолаза и повара?
И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
– А где здесь живет водолаз Жора?
Боцман приходит к капитану и говорит:
– У нас на судне процветает гомосексуализм.
– Да ну?! Откуда вы это знаете?
– Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались 7 пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди, а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя пару месяцев мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров выбрался единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
– Мужик, ты не представляешь, как я рад тебе!
– Ой, знал бы ты, как я тебе рад, сладкий мой!
– Как называется фаллоимитатор на флоте?
– Фальшх*й.
На необитаемый остров выбросило двух мужиков. Один – амбал, другой – худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
– А вам какие женщины больше нравятся, худые или полные?
– Да не переживай ты, сгодишься.
– А ты умеешь плавать? – спросила девушка своего друга матроса.
– Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
Турист спрашивает капитана парохода:
– Скажите, то, что там виднеется, это земля?
– Нет, это – горизонт.
– Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
Муж, собираясь уходить, отвечает на телефонный звонок:
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
– Кто это был?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Плывут два мужика на лодке. Один гребет, а другой дремлет на корме.
Первый, весь вспотевший, уставший, бьет спящего веслом по голове. Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять, в чем дело.
– Что, не спится? На-ка тогда погреби.
Изрядно нагруженная лодка. На корме сидит беременная чукотская Скво и гребет; на носу сидит ее супруг, курит трубку и думает:
– Да-а, ей хорошо – греби себе да греби. А я вот думать должен, как дальше жить!
