Капитан корабля делится воспоминаниями:
– Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в шторме, а в том, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось, они все одновременно широко распахивали глаза и громко кричали: «Мама-а-а!».
Молодой капитан принимает груз на судне.
– Это что?
– Станки.
– А это?
– Пиломатериалы.
– А здесь что?
– Здесь корма для животных.
– Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!
– Какая разница между евреями и дельфинами?
– Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
Русская зима — это когда в холодильнике теплее, чем на улице.
Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.
По наблюдениям последних лет: зима — это малозаметный и плавный переход из осени в весну с незначительными вкраплениями снега.
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
— Гоги, что нового?
— Э… Из секции рукопашного боя выгналы, да!
— Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
— Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
— Ну а за что тогда?
— Атрабатывалы прием — захват за яйца и удар в челуст.
— Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
— Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
— Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
— Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
— А что тагда?
— Да я эта, схватыл, ударыл — все одной рукой, да.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ… Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
— Гоги, ты в биатлоне выступал?
— Канэчно.
— И много целей поразил?
— Зачем поразил? Так, удивил немножко…
Что сказал бы спасающий человека дельфин, умей он говорить?
– Отпусти меня, мудила!
На Черном море девушка заходит в воду, плывет, вдруг кто-то под водой ее хватает. Девушка громко вскрикивает, зовет на помощь. А ей из-под воды так это ласково:
– Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэлфины!
К плавающим дельфинам опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
– Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
Швартуется подводная лодка к пирсу, а на пирсе одна девушка.
Старпом кричит в мегафон:
– Девушка! Примите конец у боцмана!
Команда хохочет. А он опять орет:
– Да швартовый, швартовый конец!
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
– Надо же, сколько учился, а о таком не слышал! Что за метод?
– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
На советской подводной лодке просыпается злой, страдающий тяжелым похмельем капитан:
– Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
– А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
– Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан первого ранга!
– Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
– 40 градусов с левого борта – вижу торговое судно!
– Две торпеды.
– Торпеды вышли, товарищ командир.
– Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
– Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм…
– Пошел нах*й.
– Сэр! Мы в России.
Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».
Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян».
Боцман разгневался и заявил, что это был единственный случай.
– Искренне сожалею, – сказал капитан, – но в корабельный журнал следует записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв…».
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
– Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только сегодня, и теперь у меня каждый месяц будут высчитывать половину зарплаты.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж:
– Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше вы считывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
– Я не пойму, в чем дело?
– Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер и теперь у него будут высчитывать по половине зарплаты.
– Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку и то по 25 % плачу.
