• Рубрика записи:Анекдоты

Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
— Вася, что заставило тебя пойти в армию?
— Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
— Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.


Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.


Нового хозяина «Укртелекома» спрашивают:
— Почему С 1-го мая резко повышается плата за телефон?
— Чтобы во время следующей прямой линии с президентом не задавали лишних вопросов.


Сталин разговаривает по телефону с Черчилем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.


Зима. Сибирь. Томск Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико.
Тот, что в трико:
— Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
— Да кто тебя ночью-то увидит?


Два приятеля путешествуют на океанском лайнере. Ложась спать, один надевает женскую сорочку.
– Разве у тебя нет пижамы? – спрашивает другой.
– Разве ты не знаешь, что по морским законам во время кораблекрушения первыми спасают женщин?


Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».
– И сколько раз можно переворачивать? – спрашивает моторист.
– Пока не помоешься…


Разговаривают две подруги:
– Ты уже решила, в чем своего моряка дальнего плавания встречать будешь?
– Да хотела в его любимом платье, но на нем пятно, никак вывести не могу.
– Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты надевай, что не жалко!


Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло:
«00.58. Ходовые огни прямо по носу.
01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер».


Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
– Могло, – подумав, отвечает муж. – Я ведь хотел и обратные билеты на этот пароход взять.


Терпит бедствие большой пассажирский лайнер. По радио объявляют:
– Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!


«Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем…» – подумал людоед, глядя на выползающих на берег пассажиров потерпевшего крушение лайнера.


– Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос? – спрашивает певица критика.
– Конечно, что за странный вопрос! При кораблекрушении ему цены нет!


Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
– И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!


Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
– Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.


Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка просит наркомана:
– Сынок, передай за билетик.
Наркоман оборачивается к матросу:
– Солдат, передай за билетик.
– Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабке.
– Приколись, бабка! Мы на корабле!


Мичман, расхаживая вдоль шеренги матросов по палубе, «в последний раз» объясняет, как по уставу должен выглядеть матрос флота Советского Союза:
– Носки… Носки у советского матроса должны быть или черные, или синие, еще раз повторяю, (задирая по очереди левую и правую штанины) – или черные, или… Синие.


Идет по улице в стельку пьяный матрос в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает:
– Да когда уже эти чертовы камыши закончатся?!


Попали однажды три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Рыбка взамен на свободу предлагает выполнить три желания – каждой по одному.
Первая блондинка загадывает:
– Сделай меня такой умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться!
Рыбка сделала девушку шатенкой, та прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
– Сделай меня еще умней!
Рыбка превращает ее в брюнетку, девушка делает плот и уплывает.
Третья говорит:
– А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.


Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.