Лучшие анекдоты декабря 2020 года


Один день в неделю Даша бывает сама собой.
А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.


Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело бы – убило.


До сих пор никто не может объяснить, почему враги России – это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России – это всегда те, у которых самим жрать нечего?


Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.


Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.


– Папа, а евреи делают новогодние покупки?
– Только продажи, Изечка, только продажи.


Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась…


Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их будет делать.


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.


В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву.


лучшие анекдоты декабря 2020 года


— Боже! Зачем ты дал людям уши, если они тебя не слушают?
— В 2020 году будет пандемия, сын мой.
— И что, тогда они начнут тебя слушать?
— Нет, но им будет за что зацепить маски.


Всё, что нас не убивает, возбуждает на нас уголовное дело.


Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым Айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.


Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же…


Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!


Два мужика решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
— У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть черная колбаса?
— Сейчас уточню на кухне…
Через какое-то время, официант возвращается:
— К сожалению “Черной колбасы” сегодня нет, зато есть “Черное молоко”…
— Ну давай!
Тут ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за бошки, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один-другому, в изнеможении:
— Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось.


Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.


Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.


Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные сериии не родилось? Видимо, они все на гормонах.


Корпоратив удался – это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.


Случайно уронила на себя открытую банку Бондюэль. Была огорошена.


Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.


– Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
– Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.


– Давай уже после праздников.
– Каких праздников?
– Майских…


Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.