• Post category:Анекдоты

Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.


Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.


— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
— Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: «Закрой пасть и не тявкай!».


Две женщины проходят мимо, одна жалуется другой:
— Я к нему со всей душой, и покормлю, и по головке поглажу, и прогуляться вместе выйдем. А эта скотина всё равно на местных сучек заглядывается!
— У тебя Серёга такой интересный мужчина…
— Да при чём здесь Серёга? Я про Шарика!


Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.


Байден более двух часов общался по видеосвязи с Си Цзиньпином. Завершив переговоры, он пожаловался:
— Это был самый скучный фильм с Джеки Чаном, который я видел. Он всё время что-то говорил и ни разу не подрался.


Заметил, что возрастом тяжелее засыпаешь лёжа.
Но зато всё легче сидя…


Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.


Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.


Рекламный лозунг строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».


Лучшие анекдоты июля 2022 года


— Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
«Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!».


— У вас глисты, вы туз червей.


Поставила набухать тесто, и чтобы ему не было скучно набухалась вместе с ним.




Бутылка «Тархуна». Гордая надпись: «Изготовлен по старинному рецепту».
Ниже: «Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е265), бензоат натрия, краситель(Е231)».


— А ты от скромности не помрешь…
— Конечно, меня от зависти убьют.


Люди, управляющие электросамокатами, почему-то имеют такой вид, словно стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин «Лось».


— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение…


— Вы занимаетесь благотворительностью?
— Конечно! Отдаю жене свою зарплату.


Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть всё время куда-то уходит без неё…


Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.


Самостоятельные дети вырастут только у ленивых родителей.


— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором…


Вопрос армянскому радио:
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
— Да. Если они состоят в браке.


В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.


«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», — американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.