Лучшие анекдоты января 2021 года


– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
– На которой из трех?
– На любой…


Николай Дроздов завёл аккаунт в тиктоке: Друзья, я снова в мире животных!


Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.


– Доктор, у меня жопа болит.
– В каком месте?
– У самого входа.
– Пока вы будете называть это место входом – оно будет болеть.


Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: “Хоть бы не у@бал …”


Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе.
У меня появились свежие идеи.


В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.


Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно – это же не чернокожий уголовник-рецидивист…


– Скажите, откуда у вас столько золота?
– Намолчал.


Пишут, что если вам звонят из банка, то не важно, мошенники это или сотрудники банка. Вас в любом случае хотят на@бать.


лучшие анекдоты января 2021 года


Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.


Звонит мне жена:
– Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
– Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
– Как? – Спрашиваю.
– На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.


Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как твоя жизнь.


Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.


Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.


Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: “Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок”
Походу это мое предназначение в этой жизни.


– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.


Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.


– С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
– У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.


Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!


– Наташка, привет! Чем занята?
– Футбол по телику смотрю.
– Кто с кем играет?
– Понятия не имею.
– А за кого тогда болеешь?
– Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
– Так они же меняются воротами после первого тайма!
– Вообще не напрягает.


– Вчера по пьянке с кумом х..ями мерялись, у кого больше…
– Ну, и у кого больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!


Я зашла на сайт с экокосметикой, а там …гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!


— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?


Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.