На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.
Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.
Кто забывает историю, тому поправляют географию.
Сделаешь бесплатно — будешь должен!
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
— Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
Харассмент — это когда мужик не понравился.
А если понравился — то это знаки внимания.
Власти Хиросимы не пригласили представителей России на ежегодную церемонию памяти жертв атомной бомбардировки.
Но в то же время были приглашены представители США.
Наверное, чтобы поблагодарить?
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике…
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Я его личный водитель.
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
— Ну, смотрите, — объясняет бармен. — 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: «Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?»
Бармен отвечает: «понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво».
— Карты к оплате принимаете?
— Да, конечно!
— Вот — два валета и шестёрка червей.
Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята…
В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот — это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
Хватит называть ураганы женскими именами. Это — климатический сексизм! Должно быть так:
— ураган «Инокентий» стёр с лица земли Калифорнию;
— сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию;
— смерч «Петрович» бушует в Аризоне;
— ураган «Боярский» разнёс Техас как тысяча чертей.
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
Ещё вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.
На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.
Спасибо сайту «Одноклассники»! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.
— Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
— Влюблённость, Симочка — это когда он идеал, прямо-таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо…
Я родился в Целинограде, детство провел в Акмоле, потом жил в Астане, сейчас в Нур-Султане. Эк меня жизнь покидала…
То, что сорок пять — прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.
Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.
