• Рубрика записи:Анекдоты

…помни, после свадьбы все ее «ой ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».


Как странно, что в твоей спецовке не в жопу вшиты рукава…


Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.


В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.


С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос:
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.


Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.


Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.


Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике…
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!


Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.


— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.


лучшие анекдоты марта 2021


Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.


Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!


Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.


Грёбаная пробка в Суэцком канале.
Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца….


С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз…


Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пени


Джен Псаки : «Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным».


Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца.
…посмотрим, посмотрим…


— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.


лет через тридцать повстречаешь
случайно первую любовь
глаза поднимешь к небу скажешь
спасибо господи отвел


«Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: «Как же это может дорожать? Это же отечественное». На что кассирша ей ответила: «Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт».


Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.


— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что!?


На вас посмотришь — сразу легче…
Уже не стыдно за себя…


Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться…