Общество вегетарианцев вручило премию «За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения». Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.
— Ты верующий?
— Частично.
— В смысле, в Бога веришь, а в храм не ходишь?
— В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.
— А какое у нас стоп-слово?
— Дорого!
Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе — всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
— Понятно, что так нарисуешь. Ты так попробуй продай.
К. Малевич.
— Как вы относитесь к сексу?
— Не очень. Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня надо перетрахивать.
Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо покушал, а тебя за это никто даже не похвалит.
— Гюльчатай, открой личку.
Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, бл..ть, за человек-то такой?
Мои родители познакомились в автобусе.
Мама ехала на развод подавать, а папа из кожвендиспансера, оба довольные.
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!
Это была х..евая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну…, туда я ехал… в папе, а оттуда в маме.
Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввёл Роскомнадзор.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
С форума:
xxx: — Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?
yyy: — Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. — «Принудительный труд запрещён»
xxx: — Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.
— Вы откуда?
— Из Москвы.
— Щас все из Москвы! Откуда конкретно?!
— Бишкек.
И бухгалтер и бюстгальтер могут скрыть то, что лучше не показывать, и создать видимость того, чего на самом деле не существует.
— Чьей фамилии нет в списке?
— Ну маей.
— Нума нума ей.
— Нума нума нума ей.
На обочине скоростной трассы два человека в каких-то балахонах устанавливают большой плакат, на котором написано:
— ЧЕЛОВЕК, КОНЕЦ ПУТИ БЛИЗОК! ОДУМАЙСЯ! ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!
Мимо них на высокой скорости проносится грузовая фура. Из окна высовывается водитель и грозя кулаком кричит:
— Оборзели, сектанты! Достали уже со своими наставленими!
И не переставая грозить скрывается за поворотом. Через минуту раздается скрежет, удар и взрыв. Один в балахоне обращается к другому:
— Я вот думаю, брат, может нам следовало написать просто: ОСТОРОЖНО, МОСТ РАЗРУШЕН!
Подорожало молоко на три рубля. Эти коровы вообще оборзели…
Моя пятилетняя дочь только что задала вопрос, на который нет ответа и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
«А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?»
Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытыми мозгами…
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет — «Бл@@@, я не могу так работать!»
Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.
— Лена, мне твой муж так нравится! А что, если я его соблазню? Мы станем врагами?
— Нет, Наташа! Мы просто будем с тобой квиты!
