Лучшие анекдоты про баб и девок


Сидит в ресторане Деймс Бонд. Напротив него шикарная девушка. Решил Деймс познакомиться, подошел к ней и говорит:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она отворачивается в другую сторону.
Бонд подходит с другой стороны:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она опять отворачивается.
Он не сдается и подходит опять:
— Бонд .Джеймс Бонд.
Девушка поворачивается и говорит:
— Нах*й! Иди нах*й!!!


Девка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич


Вечер. Стоят парень с девкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!


Есть бабы, которые сами себе покупают айфон… Они страшные люди, которые способны на все.


Есть такая категория людей — “бабы”. Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть “бабой”, не обязательно быть женщиной.


Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.


– Снимай трусики и поворачивайся задом.
– Нет, Дима, я в зад не хочу.
– Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
– А Ленка сказала, что больно.
– Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
– Я стесняюсь.
– Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
– А ты можешь не смотреть?
– Как же я попаду, если смотреть не буду?
– А ты наощупь.
– Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
– Как меня все это достало! Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…


У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она еще и наказана.


– Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук – голубой?
– Шо! Вступил в Партию регионов?!
– Да не-е. В хорошем смысле.


— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба.
— Точно?
— Ну да…
— То-то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется…


Почему бабы – не страусы? Напугал – и радуйся жизни!


– А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
– Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться!


– Когда мужик развивает наибольшую скорость – когда бежит за бабой или за бутылкой?
– Когда с бутылкой убегает от бабы!


Понравилась баба – решительно молча смотри на нее. Она смотрит на тебя – решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.


Дід з бабою сіли пообідать.
– Ой, шось в мене у грудях так пече, так пече!!!!
– От дура стара – сиську з борща витягни!!!


Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.


Хоть Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а звали его все ровно как бабу.


Господь просто физически не может уследить за всеми…
Поэтому Он и создал мою соседку – бабу Клаву!


Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.


Иван Дурак спрашивает у Бабы Яги:
– А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?
– Сынок, вот тебе волшебный окурок, как увидишь дворника, так окурок и брось, а куда дворник пошлет, туда и иди!


Страницы: 1 2 3 4 5