Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.
Приходит девка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
— Помогите пожалуйста, у меня проблема.
— Ну рассказывайте.
— Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
— О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
— Ну как?
— Все равно не вставляет.
— Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
— Ну как?
— Все равно ничего не испытываю.
— Ну тогда это не к нам, это к врачу.
— А вы кто?
— А мы маляры.
Совет байкеру: «Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже одеть экипировку»
Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента:
— Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Девка поругалась с парнем в метро на экскаваторе…хотела развернуться и уйти, но помириться было проще.
Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
Девка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло», вырубила себя на трое суток.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет…Про тебя он не спрашивал!
У стоматолога:
— Девушка, откройте рот….Нет—нет! На колени становиться не нужно!
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмира, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555—4521
Коротко о негритянках: А как будет 45 — баба чернослив опять.
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
-Баба с возу — кобыле легче; — Баба с пустым ведром — к несчастью; — Баба на корабле — к несчастью и т. д. Есть над чем задуматься.
Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Ее прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!
— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог…
Встречаются двое рыбаков: — Ездил? — Ездил! — Ну, как улов? — О! Вот такая рыбина! (показывает руками) — Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше) — Что, не веришь? (обиженно) — Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!
— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила п#дора.
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил…
