Умирая мужчина говорит своей бабе:
— Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
— Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
Разговаривают два пьяницы.
— Ты коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно.
— А в горящую избу войдешь?
— Ты, что, с ума сошел.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
Жена говорит мужу:
— У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку…
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена, немного подумав:
— Заберу у него косилку!
Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
— Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он похож?
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
— Бабушка, а откуда дети берутся ?
— Детей приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка локтем пихает в бок сестру:
— Ну че, Маш, скажем ей — или так дурой и помрет ?
Постройнела к лету и теперь хожу, как дура: ни лета, ни жирка, чтоб согреться.
1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила… А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко…
— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подарю.
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так ведь и баба у меня резиновая…
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но ее никто никогда не видел.
— Дорогой, тебе со мной интересно?
— Мне с тобой, с дурой, забавно.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
— А мне понравилась японская философия, они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
— Дура. Это они нашу пословицу: «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.
Вроде бы дура дурой, но ведь не дурна, однако.
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
– Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
– Хочу… хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
– Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
– А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
– На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
– Хочу… хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
– Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
– А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
– Хочу чтобы во всех лесах… все медведи бабы были!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
– А я хочу чтобы медведь голубым стал!
Есть бабы, которые сами себе покупают айфон… Они страшные люди, которые способны на все.
Есть такая категория людей — «бабы». Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть «бабой», не обязательно быть женщиной.
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
Волк встречает Красную шапочку:
— Давай, Красная шапочка!
— Сейчас, подожди — разденусь.
— Дура, я говорю — пироги давай!
Реальный разговор в чате:
— 67% баб — полные дуры!
— Мне пофигу, я из остальных 13%.
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
