Лучшие анекдоты про баб и женщин


Женщина есть женщина.
— Она — как колодец в пустыне.
— Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.


Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— Да с ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.


– А это эликсир любви. Он придает бабам красоты, а мужикам добавляет уверенности. – Это вискарь. – Эликсир любви!


– Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа.


Смотрят баба с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
– Бабка, бабка, скорей – поднялся!
– Поздно, дед, уже зарубцевалась…


В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики – нет.


Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.


Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…


Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике:
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время—то идет!


Звонок на радио:
— Здравствуйте, поставте пожалуйста песню Пугачевой про то как завис виндовс. Диджей:
— Я не помню такой, может напоете. Слушатель:
— Кликну а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна. . .


Женщина рассказывает подружке:
— Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
— И как?
— Отказали: сначала, говорят, развестись надо. . .


У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и с криками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
— Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
— Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги. . . Я провёл рукой и шрам исчез!


Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
– Гражданин! Ей же больно!
– Нет, она сдохла!


Ты лучшая баба за эти деньги.


Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам – но смогли отбить только способность.


– Сынок, почему у тебя такие красные глаза? – Я курил травку, пап. – Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.


Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.
А она спрашивает:
– Ты что на старости лет?
Дед:
– Не мешай, “Эхо Москвы” ищу.
А она:
– Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.


Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.


Идет нарик, тут ему навстречу слон летит. . . БАХ !!! сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета. . . БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!


Вовочка спрашивает у Танечки:
— Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.


Страницы: 1 2 3 4