Бабы — дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай….
Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
— А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
— Да, а вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.
Женщина своей подруге:
— Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!
Женщина встает вечером 1—го января идет в ванную и смотрит в зеркало. Глядя на себя она говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
— Откуда цветы? Ответ:
— Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?
— В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.
В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!».
Вырос, стал. На концертах одни мужики.
Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной… Но пахнуть она должна рыбой!
Баба с возу — кобыле легче, мудро подумал избиратель.
— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про нее так!
Женщина полощет белье, в ванную заходит её муж, видя это у него всё поднялось и как давай её «чехрыжить»! Вдруг в дверях появляется сынок и с глазами размером со штат Огайо наблюдает за происходящим. Отцу ничего не остаётся, как отмазываться, он начинает лупить свою жену, мол — плохая мама!
Сынок:
— Пап, выеби кота, он меня царапает!
Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
— А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
— А я люблю, когда женщина в постели работает!!!
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Если женщина держит голову слегка вправо, — она имеет любовника.
— Если женщина держит голову слегка влево, — она тоже имеет любовника.
— И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.
Восьмое марта. Весь день замполит гонял свою роту по плацу. Вечером сидит дома, смотрит телевизор. Раздается телефонный звонок:
– Алло?
– Товарищ капитан, с праздником Вас!
– Да ведь я же не баба…
– Ну, баба не баба, а бл*дь порядочная!
Капитан орет в трубку с пеной у рта:
– Да кто это говорит!?
– Кто-кто… Все говорят!
Вдалеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
Мужик с бабой тр@хаются. Она ему говорит:
— Ой, как хорошо, аж мурашки по коже побежали.
Он вскакивает как ошпаренный.
— Вечно у тебя то мандовошки, то мурашки.
На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.
