|
Деревня. Весь день в трансформаторной будке капаются трое электриков. Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Вся деревня собирается вокруг трансформатора.
— Вы когда свет включите?
— У меня холодильник уже разморозился.
— Сколько можно!!!
Электрики отвечают:
— Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое электричество.
Прибегает электрик к связисту:
– Дай когти, надо на столб слазить.
Тот ему дал. Прибегает электрик через минут десять.
— Слышь, связист, дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
— Да на столбе остались.
«Да будет свет !» — сказал электрик и полез за спичками.
После удара током стажера электрика спрашивают:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.
«Начну жизнь с нуля,» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
— Не темно? Может свет включить?
Один электрик рассказывает о своей работе:
— Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками!
— А..а, так Вы играете в карты на работе?
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:
— Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 50$, электрик совсем офигел, а жена ему:
— Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
После женитьбы электрику уже ничего не светило.
Рекомендуемые статьи:
