Лучшие анекдоты про эзотерику

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про эзотерику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: “Доброе утро! Я – Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами”. “Хорошо, проходите в квартиру”, – сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: “Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? ” “Я не знаю”, – ответил он смущенно – “Я никогда еще не заходил так далеко… “




В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
– Батюшка, зачем это вам?
– Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!


– Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
– Правда.
– Значит, и я тоже?
– Ну да, ты же человек.
– А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
– Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.


анекдот про эзотерику


Гуру наставляет своего ученика:
– В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
– Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
– Ну что же, для первого занятия очень неплохо.


Приходит серьезный человек к апостолу Петру и говорит:
– Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников, организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил. Возвращается:
– Да-да! Все именно так! Вы абсолютно правы! Вы не волнуйтесь – деньги мы Вам вернем!


Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары. На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
– Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
– А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
– Так она же еще жива!
– О!


Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
– А, всё, не надо. Нашёл!


Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись – нету только Рабиновича. Ждут – нету. Послали гонца:
– От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
– Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
– Ой, ну кто бы говорил!


Некий пилигрим взошел на священную гору и воззвал, что есть сил, к Богу: “О Всемогущий, наполни меня светом!” В ответ раздался громоподобный глас: “Я всё время наполняю тебя, но ты протекаешь!”


Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
– Эх, мастер, как я тебе завидую!
– Но чему, господи?
– Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: