|
Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
— 1,2,3, Девочка ты победила!
— А я не играла!
— Улыбайтесь! Ой, нет, не надо… Ну и рожа…
— А вы точно фотограф?
— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
— Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего… и, вдруг, кто—то ему по роже ногой ка—ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья—то голова в дырку высовывается.
— Ты будешь десерт? Хотя что это я спрашиваю, посмотри на своё жирную рожу, конечно же ты будешь десерт.
Замечено, что малым довольствуются с довольно кислой рожей.
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
Мужик звонит в «Секс по телефону». Она:
— Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он:
— Бью тебя по роже и требую водки!!!
Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой—то!!!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!…
— А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
— Не фиг курить, когда газ воруешь!!!
Рекомендуемые статьи:
