Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка , добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости , хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.
Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья… И только после этого написала ему смс «Я подумаю».
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ.
— Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса …
— Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
— А почему на две ?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть…
Дочь:
— Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
— Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
Мужик хвастается своему другу:
— Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
— Да-да… знаю я этого малого.
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск???
— Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы , ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам. Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить «б%я, опять зубы не почистила» и плестись в ванную.
— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
— Интересно а сколько я вешу, — встает на весы и озвучивает — 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
— А сколько весит моя жопа? — Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает — Неужели я жопа?
Первая брачная ночь. Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он:
— Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я — тот, кто определяет атмосферу в доме!
