Лучшие бородатые анекдоты


 

На нашем сайте собраны лучшие бородатые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой.
– Дэвышка, у тэбэ на плэче муха сыдит.
Она с раздражением от услышанного акцента:
– Е%ёт???
– Нэт, просто сыдит.


Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
– Это не сарай, а “Форт Баярд” какой-то!


Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит – а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
– Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками “М” и “Ж”. Я вытерлась тем, на котором было “Ж”, ведь “М” – это “Мужское”, верно?
Парень засмущался и отвечает:
– Да нет… “М” – это для “Морды”.


бородатый анекдот


Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
– Почему не докрасили?
– Краски не хватило.
– Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
– Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
– Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…


Начальник подчиненному:
– Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
– Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!


Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
– Ты чё здесь делаешь?
– Да белки все в отпуске, вот меня и прислали…


Пример чисто мужской логики:
– Тебе налить?
– Нет, я за рулём.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
– Торопился – думал, без меня пить начнёте!


Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
– Что, все-все погибли?
– Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.


Мужик с похмела просыпается:
… это моя рука… это ее рука
… это моя нога… это ее нога
… это мой член… это ЕЕ член?!


В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
– Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
– А я и не сплю…


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: