Лучшие черные анекдоты

 

На нашем сайте собраны лучшие черные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после “Чернобыля”:
– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: “Минздрав последний раз предупреждает…”


– Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
– Ага, забойщиком скота.
– Hy и как, нpавится?
– Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.


Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
– А чего вы тут охраняете.
– Пулеметы, автоматы, винтовки…
– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
– Та бач, яка сука!


черный юмор в анекдотах


Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
– Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
– Вам, может, бинокль дать?
– Не надо. У меня с оптическим.


Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
– Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
– (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
– (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.


Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
– Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
– Начните с хорошей.
– Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
– Это замечательно! Какай же плохая новость?
– Этот джентельмен – Ваш доктор…


– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.


Учитель:
– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.


Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек… А она такая довольная:
– Вот чихнула, так чихнула!!!


Инструктор в горах говорит туристам:
– Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо – редкой красоты вид открывается…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10