• Рубрика записи:Анекдоты

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В — У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье…
У — Ох, pасскажи подpобнее…
В — Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У — Так что, дедушка сгоpел ?
В — Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга…
У — Так значит дедушка утонул ?
В — Hет. Он выпpыгнул в окно.
У — Так значит он pазбился ?
В — Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У — А что дедушка ?
В — Спpужинил и обpатно в окно.
У — Сгоpел ?
В — Hет.
У — Утонул ?
В — Hет.
У — Так что же с дедушкой ?
В — Опять выпpыгнул.
У — А дальше ?
В — А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго…
У — Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В — Да пpистpелили, надоел он всем…


Два приятеля:
— А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
— Ну, и представь ее лет через сорок — вставная челюсть на костылях!


Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
— ??? А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.


черный юмор в анекдотах


Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона…
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший песик!


Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
— Да так, халтурку на дом прихватил…


В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.
Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!


Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
— Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
— Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
— Ну и какое же?
— Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит — монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
— Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
— Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
— Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.


— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!


Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевую монету и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!


Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: — Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
М (долго думает, потом говорит): — В очки студента вбили гвоздь!!!
П: — Ну, нет… Ножницы!!!
М: — Ножницы вбили?! Обалдеть!!!