Лучшие черные анекдоты

Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без руки, кто без ноги. Тут выносят голову. Все прыгнули, голову столкнули. Голова тонет; ее вылавливают; она вся в слезах. Ее спрашивают:
– В чем дело?
– Понимаете, 3 года ушами гребсти училась, а тут какой-то лох на меня шапочку надел!




Капитан теплохода обращается к боцману:
– Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся. Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из своих штучек, ты же в этом – мастак!
Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца и объявляет:
– Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам!
Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман. К нему подплывает капитан.
– Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то – мимо прошла!


– Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.


черный юмор в анекдотах


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.


Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас еще есть время, чтобы попрощаться друг с другом.


После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадвших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.


Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
– Тут акулы водятся?
Тот:
– Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
– Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь – нет.
Абориген:
– Да их аллигаторы распугали.


Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит: – Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!


Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: – Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: – Ну что, пососем напоследок, покойнички!


Мужик. Подъезд. Пятый этаж. Голос из темноты:
– Дяденька там лестница с мылом вымота.
Вопль:
– Плевать-ть-ть-ть-ть-ать!”
И тишина-а-а-а-а…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10