Классная подборка лучших черных анекдотов, которая поднимет вам настроение, или, по крайне мере, добавит улыбку на ваши лица!
Идет заседание в госдуме. Решают как ипользовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
— Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
— Ага, забойщиком скота.
— Hy и как, нpавится?
— Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит прохожий:
— А чего вы тут охраняете.
— Пулеметы, автоматы, винтовки…
— А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
— Та бач, яка сука!
Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
— Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
— Вам, может, бинокль дать?
— Не надо. У меня с оптическим.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
— Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
— Начните с хорошей.
— Один джентельмен спрашивал о Ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после Вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все 15 Ваших работ.
— Это замечательно! Какай же плохая новость?
— Этот джентельмен — Ваш доктор…
— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
— Нет, с этим, слава богу, покончено.
— Неужели вылечился?
— Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
Учитель:
— Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
— Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.
Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек… А она такая довольная:
— Вот чихнула, так чихнула!!!
Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…
Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В — У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье…
У — Ох, pасскажи подpобнее…
В — Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У — Так что, дедушка сгоpел ?
В — Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга…
У — Так значит дедушка утонул ?
В — Hет. Он выпpыгнул в окно.
У — Так значит он pазбился ?
В — Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У — А что дедушка ?
В — Спpужинил и обpатно в окно.
У — Сгоpел ?
В — Hет.
У — Утонул ?
В — Hет.
У — Так что же с дедушкой ?
В — Опять выпpыгнул.
У — А дальше ?
В — А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго…
У — Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В — Да пpистpелили, надоел он всем…
Два приятеля:
— А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
— Ну, и представь ее лет через сорок — вставная челюсть на костылях!
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
Вдруг мастер говорит:
— О! А ты мне и не говорил, что женился!
— ??? А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало — рога мешают.
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона…
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший песик!
Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
— Да так, халтурку на дом прихватил…
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.
Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
— Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
— Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
— Ну и какое же?
— Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит — монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
— Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
— Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
— Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевую монету и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!
Сидит маньяк (М) в кабинете у психиатра (П).
П: — Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
М (долго думает, потом говорит): — В очки студента вбили гвоздь!!!
П: — Ну, нет… Ножницы!!!
М: — Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Разговаривают два прeзерватива:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Ничего! Прорвёмся!
Объявление в газете:
«Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей.»
— Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
— Алло! Это служба спасения?
— Да!
— Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
— В первый раз книгу «Война и мир» я взял, когда мне было 2 годика.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу.
— Э, братцы, у меня идея получше, — прервал их третий, 90-летний. — Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа…
Звонит гeрла на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта. Тут встает один мужик и говорит:
— Я — бывший президент США, Бил Клинтон, я должен выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает. Встает второй мужик и говорит:
— Я — нынешний президент США, Джорж Буш, я должен выжить!
Хватает и выпрыгивает. Тут встает женщина и говорит:
— Я — самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает. Остаются только два мужика, молодой и старый. Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое, прыгай ты. А молодой ему:
— Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
— Как это?!
— А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом…
После кладбища.
— Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
— Да, это практически невозможно!!!
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?». Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!
Подходит сынок к папе и говорит :
— Папа, что-то так кушать хочется … Может давай маму заколбасим …
— Да ты что, Петя, с ума сошел !!! У нас ведь в холодильнике еще половина бабушки лежит !!!
— Костя, почему ты не был вчера в школе?
— Потому что вчера хоронили дедушку.
— Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…
— А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…
— И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают.
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
На горной дороге МЕРС 600 сталкивается с «ЗАПОРОМ». «МЕРСЕДЕС» падает в пропасть. Взрыв. Водитель «ЗАПОРОЖЦА» в отчаянии подбегает к обрыву и кричит: «Мужики! Господи, да что же это… Мужики, есть кто живой? Неужели никого не осталось? Нет? Ну, слава богу!»
Вдупель пьяный паpикмахеp бpеет клиента.
— А вы меня не поpежете?
— Как я тебя, доpогой, могу поpезать, если я тебя даже не вижу.
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
— Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
— Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь — отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
— Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся — отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
— Ты чего смеялся?
— Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать — не выдержал.
Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
— А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
— Это здесь атомная бомба yпала!
— Пpааавильно — скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy — еще больше:
— А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? — спpосила бабyшка.
— Это здесь дpyгая бомба yпала — ответила внyчка.
— Пpааавильно — скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке.
Соревнование инвалидов по плаванию. Кто без руки, кто без ноги. Тут выносят голову. Все прыгнули, голову столкнули. Голова тонет; ее вылавливают; она вся в слезах. Ее спрашивают:
— В чем дело?
— Понимаете, 3 года ушами гребсти училась, а тут какой-то лох на меня шапочку надел!
Капитан теплохода обращается к боцману:
— Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся. Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из своих штучек, ты же в этом — мастак!
Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца и объявляет:
— Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам!
Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман. К нему подплывает капитан.
— Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то — мимо прошла!
— Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас еще есть время, чтобы попрощаться друг с другом.
После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадвших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.
Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
— Тут акулы водятся?
Тот:
— Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
— Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь — нет.
Абориген:
— Да их аллигаторы распугали.
Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит: — Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!
Все как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: — Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: — Ну что, пососем напоследок, покойнички!
Мужик. Подъезд. Пятый этаж. Голос из темноты:
— Дяденька там лестница с мылом вымота.
Вопль:
— Плевать-ть-ть-ть-ть-ать!»
И тишина-а-а-а-а…
У самолета шасси не выходит… Cтюаpдесса объявляет:
— Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит — впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
— Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
— Где?!
Пошел мужик на охоту, видит — берлога. Ну, он не долго думая, ружье в дырку и как пальнул! Из берлоги медведь выскакивает — и на мужика! Тот бегом, медведь за ним, погоня страшная, через весь лес, мужик почти выдохся уже, видит — пещера, дай, думает, спрячусь — и туда, медведь за ним. Тут из пещеры доносится страшный мат, потом вой, грохот, короче черт знает что. Через какое-то время выскакивает из пещеры весь ободранный мужик, за ним ободраный медведь — и оба тикать, а за ними грузин с криком:
— Эй, в шубе! Надо пoпу мыть!
— Папа, когда говорят: «в конце концов все будет хорошо» — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать:
«Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо».
— Ты кто?
— Самсон.
— Чем докажешь?
— Пасть поpву, моpгалы выколю!
Дистрофик пришёл в аптеку:
— Дайте мне таблетку аспирина.
— Вам завернуть?
— Нет, спасибо, я покачу.
Осень. Листопад. Дистрофик гуляет по лесу. На него падает лист.
— Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
Дистрофик слушает прогноз погоды:
— Ветер юго-западный….
— Эх, — думает, — опять мимо винного пронесёт!
Жила-была Красная Шапочка. Только она была не красная, а серая: из Волка. Просто носили ее мясом наружу.
— Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
— Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Тонет корабль.
Один из пассажиров в панике бросается к капитану :
— Скажите, далеко отсюда до земли???!
— Одна миля….
— А в каком направлении?
— По вертикали….
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу…
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
— Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра!
Продавец:
— Вам для защиты??
— Hет, для защиты я найму адвоката!
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!
Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Умирающий муж — своей жене:
— Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
— Скорая??!!
— Да…
— Тут каток на человека наехал…
— Давайте адрес.
— Красноармейская 13,15,17,19,21
Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
— Жена, готовь на одну порцию меньше!
Катится голова по pельсам и пpиговаpивает:
«Hи фига себе за хлебушком сходил!»
Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава — она топит своих котят только в теплой воде.
Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
— Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
— Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю, когда мы поженимся.
Разговаривают два бандита.
— Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли «Помогите! убивают!»
— Ну и чего вы?
— Ну помогли, убили…
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
— Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали…
— Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего мужа?
— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
Утром мама будит сына:
— Сынок, вставай!
— Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Кораблекрушение. На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три дня. Девка орёт:
— Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь.
Мужик:
— Пельмени, пельмени, пельмени…
Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.
— Господи, — вздыхает он, — вот не везет бедняге…
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говорит:
— Уважаемый водитель, вы первый кто проехал этот участок дороги не нарушая правил. Вам премия 1000 рублей.
Водитель:
— О, отлично, я на них права куплю!
Гаишник:
— Вы что, без прав?
Жена:
— Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
Учительница в школе:
— Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Лодочная станция. Пpуд. На беpегу смотpитель кpичит в pупоp:
— Лодка 99 ваше вpемя истекло! Лодка 99 ваше вpемя истекло!
Подбегает помощник:
— Слышь, да у нас всего 70 лодок.
— Да…?
В pупоp:
— Лодка 66 у Вас пpоблемы ?
Это моя нога, это ее рука…
а опознают того, у кого был паспорт
В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.
Она была прекрасно сложена… Только левая рука торчала из чемодана.
Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. Мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть:
— Я на аэродром попаду?
— Не знаю, я с порохового склада…
— Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
— Ну выстрели в нее еще раз.
Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь — наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.
— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
— Боюсь, что может: сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
— А с его мотоциклом что делать?
Рекламное объявление:
— Желудок у котёнка не больше напёрстка — и посмотрите, как он нравится вашей собаке!
Объявление по радио: — А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».
— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда…
— А за что?
— А вот это неправда!!
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.
Муж спрашивает свою жену:
— Ты видела мятые 10 рублей?
— Да!
— А мятые 100 рублей?
— Да!
— А мятые 100 долларов?
— Ну, да!?
— Ну, а мятые 10 000 долларов?
— Нет!?
— Тогда пойди, погляди в гараже!!!
— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем… — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение…
— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
— Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Заключенного ведут на расстрел. Он вздыхает:
— Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
— Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти…
Hа исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «сукин сын».
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Hо это не повод называть его сукин сын.
— Hо после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Hо это не повод называть его сукин сын.
— Hо после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Hо это не повод называть его сукин сын.
— Hо, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!
