— А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
— Вот эта любовь!
— Черта с два! Это радикулит…
— А я с женой развелся, все имущество поделили.
— А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
— Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
— А вон то облако похоже на твою девушку..
— Нет там никакого облака.
— Ага.
— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
— Отметить, типа?
— Да нет, психанула просто..
— А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так…
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно…
— А я вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
— С женой…
— Алло! Таню можно?
— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, знаю — она у меня. Так ее можно?
— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
— На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает…
Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
— Что-то мужчиной запахло.
Вторая в ответ:
— Да нет, это у меня отрыжка.
Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
— Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
— А ты?
