• Post category:Анекдоты

Звонок по телефону:
— Алeна, это — Яна!
— Вы знаете, здесь нет никакой Алены!
— Да и я не Яна! Это я на говорю на так на!


Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки. Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия.…Русские между тем стали использовать карандаш.


…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси. Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку».
«Мой друг помер! — кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?»
Оператор на другом конце провода мягко отвечает:
«Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».
Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку:
«О’кей. Что дальше?»


лучший новый анекдот
EPSON scanner Image

С Днем Рождения! Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.


У нас есть три времени года:
1) «Не надо открывать окна, и так жарко»
2) «Не надо открывать окна, и так холодно»
3) «Не надо открывать окна, и так нормально»


Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
— Ха! — откликается второй. — Он мне еще рассказывает!


— Андрюш, ну почему ты все сердишься?
— Потому что я Володя!


Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень…


— Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.


А мне вот интересно… Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было…
Они подумали — какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная…
А потом как п..здануло минус 30! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели…