• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны лучшие очень смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.


Вожусь с аквариумами — выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души: — БЛ..ДЬ, ОНА И ТУТ УЖЕ РАССАДОЙ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!


В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..


Водка на охоте спасла намного больше животных, чем Гринпис.


— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать ?
— А заработать можно только геморрой.


Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: «Не используйте на солнечном свете».


Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его… Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъе%%сь»…


Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.


Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серёгой!


Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты , просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы .
— Лушка, барыня где?
— Да на террасу выходили-с…
— Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол :
— Парашка, барыню видела?
— На двор пошли.
— Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
— Наська, барыня где?
— На речку отправились.
— Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье .
— Нюшка, барыня здесь была?
— Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
— Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
— Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!


Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!


Голуби повысили в звании постового милиционера


Муж:
— Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена:
— Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.


Три ввозраста в жизни женщины:
— Нервирует отца.
— Раздражает мужа.
— Бесит зятя.


Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
— Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
— Ладно!
— Ну вот! Чувствуешь?
— Ага!
— Шипит?
— Да!
— Это карбид! …


— Мы с женой повстречались на дискотеке.
— Как романтично.
— Куда уж романтичней. Я-то, бл..ть, думал, что она дома с детьми сидит.


Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: «Чаю хочешь?»


Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?


Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.