Лучшие прикольные шутки

 

На нашем сайте собраны лучшие прикольные шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»


Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе…


Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.


Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.


Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.


Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.


Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.


У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке….


Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают.


Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.


Если в “Кока-колу” налить немного молока, то через шесть часов отстаивания “Кока-кола” очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.


Женское… Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: “От меня беременной еще никто не уходил!!!


У зайца так долго не было зайчихи, что в лесу его даже волки побаивались.


Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.


Как вы думаете, зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это, чтобы соседи слюной давились!


Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.


Замужняя женщина рассказывает подругам:”Вчера мой муж предложил мне заняться садо-мазо. И я согласилась. Но не потому, что мне это нравится, а потому, что давно хотела его отп..здить!”


У знакомой маленький племяш, просит поставить ему мультик “КАКродил Гена”.


Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.


Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: “б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…”