Если приложить к уху пятку, можно услышать «Ты че е*анутый?»
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?»
Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила.Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и тот же, то зачем платить больше!
Собрала сына в 10-й класс. Купили 2 ручки и 3 карандаша. Всё. Сказал больше ничего не надо.
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.
Ну, все! Сегодня понедельник: зарядка, фитнес, здравствуй спорт, и дзен, буддизм, и совершенство. Попытка двести тридцать три.
Мне не нужно учиться управлять своим гневом. Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.
— Сейчас мама сказала: «Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!» Видимо, она ещё не в курсе…
Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Внутренний голос — это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом «Зачем ты пил?!» Типа он вчера ландыши нюхал.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.
