• Post category:Статусы

Наш шеф — человек-слово. Матерное слово.


Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя


Если ты действительно умнее свoего начальника, то он об этoм никогда не узнает.


Если вас вызвал шеф, сначала изучите план эвакуации.


Начальник, помни! Белым (не загорeвшим) цветом обозначены сотрудники, которыe всё ещё хотят в oтпуск!


Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…


Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.


Все начальники одинаково бесполезны.


Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.


Всякое утверждение ложно, если это не утверждение вас в должности.


Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.


Среди моих друзей нет лодырей и бездельников,захожу в одноклассники-вижу,все на рабочих места.


Последняя стадия офигевания на работе от безделья: — Так-с…. Спам….. почитаем…


Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать




Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.


Лучшая рифма к слову “работать” – “не надо”


Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу-боюсь что могу уйти ДОМОЙ…


В той пещере на цепях. Гроб качается из злата — В том гробу твоя зарплата!


Вся работа выполняется теми, кто еще не научился не работать.


Если вы не получаете прибыли, значит, ваш труд никому не нужен.


Конечной целью войны служит мир, работы — досуг.


Каждая выкуренная сигарета сокращaет жизнь на 15 минут. Кaждый рабочий день сокращает жизнь нa 8 часов.


Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы. Внимательно слушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет!


Если вы не можете ответить на вопрос «где и кем работаете» — скорей всего вы добились успеха в этой жизни.


Начальник думает, что платит мне. Пусть думает, что я работаю…


Плохо, когда руководитель ведёт себя, как ревнивый муж — импотент (требует ,а сам толком дать ничего не может)


Я всегда отдаюсь работе на 100%! 12% — в понедельник, 23% — во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!


На бомжей гляжу я с интересом, нет, они совсем не дураки. Целый день я в офисе со стрессом, а они с бутылкой у реки…


Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?


Работа избавляет нас от трех главных зол — скуки, порока и нужды.


Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.


Есть универсальное средство от опоздания — не прийти совсем.


Мы все невыносимо любим нашу работу!!! Можем сидеть и смотреть, как она копиться, копиться, копиться…


— Вставай, зайка, тебе пора на работу!» — » Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!!!


Блин, хочу такую работу как у деда мороза… Сутки через 364.


Сегодня на работе часа полтора не было интернета… Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…


Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе – спать с открытыми глазами.