Лучшие русские анекдоты

 

На нашем сайте собраны лучшие русские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


На одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят – идет теплоход «Сергей Есенин».
– Хаим! А кто это, Сергей Есенин?
– Как?! Ты не знаешь? Эго же бывший «Лазарь Каганович»!


Стоит спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
– Лодка номер 99, причальте к берегу!
Никто не отвечает, он опять:
– Лодка номер 99, причальте к берегу!!
К нему подходит начальник лодочной станции:
– Ты че, с ума сошел, у нас всего 70 лодок.
Спасатель:
– Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?


Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
– Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название… То ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»…
Дед:
– Кто тебе это сказал?
– Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!
– Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «Безотказный»!!!


– Ты чего такой веселый?!
– Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть…


Северный полярный путь, 80-е годы. Движется караван судов – главный в караване, естественно, ледокол. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов:
– «Нина Сагайдак» не виляйте задом, примите конец у «Лени Голикова»!


Почему ураганы называют женскими именами?
– Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.


Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Капитан отыскивает раввина и спрашивает:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда продавайте корабль.


Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде увидеть корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день остров обогнула лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист, изумленно:
– Откуда ты взялась?
– Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
– А где ты раздобыла лодку?
– Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь?
Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина:
– Ну, так поехали ко мне.
Когда они приплыли на ее сторону острова, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить.
Программист согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина:
– А ты всегда носил бороду?
– Нет, я обычно брился.
– Ну… если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе, пахнущая фиалкой, и сказала:
– Скажи мне, ты вот был один-одинешек на протяжении долгого времени. Ты, наверное, соскучился по компании… Ты понимаешь, что я имею в виду?… В чем все женщины и мужчины нуждаются?… Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас…
Программист:
– Да, есть такое желание… Скажи-ка мне… А у тебя есть доступ к Интернету?


Возвращается муж из командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при деле. Жена в нарядном платье выходит из комнаты. Муж спрашивает:
– Эти откуда?
– В «Одноклассниках» нашла!


Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел, гадая, кто же там орет голосом прапорщика Шматко «Ну давай!», думал папе плохо… Оказалось, его на «Одноклассниках» научили проводить видеоконференции, и он нашел своего флотского старшину…


В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
– Капитан, – лепечет матрос, – мы дрейфуем уже третью неделю… Люди мрут, как мухи… Вы всю провизию спрятали у себя в каюте…
– Это мой долг! – твердо заявляет капитан. – Я обязан покинуть корабль последним.


В нашей палате одни капитаны – у каждого свое судно.


Новобранец потерял вещмешок.
– Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого вещмешка.
– Товарищ боцман, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить и за мешок?
– И благодарите бога, что потеряли мешок, а не оружие.
– Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.


Одесский жлоб появился в порту. Подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:
– Эй, капитан, тебе помощник нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– Может, тебе боцман нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– А может, тебе рабочий палубы нужен?
Капитан отрицательно мотает головой.
– Ну, твое счастье, падла, а то я б тебе наработал!


Вопрос: Какой муж нужен одесситке? Ответ: глухой, слепой капитан дальнего плавания.


В суде:
– Капитан Джек Воробей, узнаете ли вы человека, который угнал ваш корабль?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще сомневаюсь, был ли у меня корабль…


Возвращается Джек Воробей под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:
– Опять пил!
– Нет!
– Пил!!
– Нет!
– Тогда скажи «Гибралтар»
– Г-г-г… Ги-ги… Пил.


Ночь. «Жемчужина». В каюту, где спят Уилл и Элизабет заходит Джек и начинает теребить девушку. Джек: – Лиззи! Проснись! Давай, а? Элизабет: Джек! Спятил? Ночь на дворе! Д: – Ну пожалуйста, ну мне очень хочется! Э: – Ты что, а если Уилл проснется? Д: – А мы быстренько! А то совсем невтерпеж. Э: – Хорошо, ну только один раз! Д: – Ура. Хором с Элизабет «Пятнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо и бутылка рому…»


Перед схваткой Джек Воробей всегда переодевался в красную рубашку, чтобы команда не видела, если капитана ранит и не теряла мужества. Перед боем с Чёрной Жемчужиной офицеры испанского флота всегда переодевались в коричневые штаны…


Джек удит рыбу на необитаемом острове. Веревку из шерсти сплел, а червей-то нет. Он берет щепку, царапает на ней: «Это красный червяк! Подпись: Капитан Джек Воробей». Забрасывает удочку. Клюет. Джек тащит, напрягается, вытаскивает бревно. А на нем надпись: «Офигенный тунец! Подпись: капитан Барбосса»


Страницы: 1 2 3 4 5 6