• Post category:Анекдоты

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.


Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.


— Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
— Мяу…


Заметил, что возрастом тяжелее засыпаешь лёжа.
Но зато всё легче сидя…


Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Уставший клерк:
— Ну, как, ознакомились? Что-нибудь смущает?
— Ага, есть маленько, вот здесь, параграф 1265, пункт 12: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…»


В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными ж..пами теперь полная ж..па.


— Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.


Напишу детектив. Назову «Убийца — садовник». Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.


Разговор в постели:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— То-то я думаю, где я тебя раньше видела.


Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.


Лучшие самые свежие анекдоты


Вжоперти — (наречие); находится в закрытом помещении без средств к существованию.


Свободно разговариваю на 3 языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика.


Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…


На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.


Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне… Мои сгорели медленно.




Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.


— Подскажи, где можно купить штандартенциркуль?
— В отделе рейхсканцелярских товаров.


В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: »
— Что, на папу похож?
— Нет! На мамину письку.


На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать — с чего начать.


— А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
— Есть, например, собственные!


В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по интернету. У нас малый бизнес – твоё кафе, где всё в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.


— Подскажите — как пройти в библиотеку?..
— Где вы были 8 лет?!


Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.


Я родилась 1 июня в 23:58, а моя сестра-близнец 2 июня в 00:03. Несмотря на разницу в пять минут, у каждой свой персональный день рождения и индивидуальные подарки.


Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.


Я после шести не ем, так что борщ и котлеты приходится пить…


Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?


— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…


Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.


— Люся, ты что, бухаешь?
— У меня корпоратив.
— А почему одна?
— Я — индивидуальный предприниматель.