Лучшие шутки и анекдоты


Еще немного карантина и безденежья – и с балконов на 9 мая нужно будет петь не «День Победы», а «Вставай, страна огромная!»


Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками.
А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.


Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если дать бутылку водки, то он ляжет спать одетым.


– Ватсон, а пойдёмте на болота гулять…
– Нельзя, сэр Генри, карантин.
– А мы скажем, что собачка убежала, ищем…


Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?


В баре матрос пьет с каким-то мужиком.
Мужик:
– Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой годится, но у нас на море говорят: “Выльем в люк”.


О, юноши, Вас создал Бог и в мире нет подобной твари, Вам не хватает лишь рогов, чтобы вы совсем козлами стали!


Он влачил жалкое олигархное существование.


Я всегда раньше питал надежду что в будущем наступит белая полоса в моей жизни, но пришел 2020-тый и я понял что вся та жесть что творилась в моей жизни была белой полосой и она уже в прошлом!


Я не говорю, что ты плохой человек, но знаешь, если в городе появится чувак с флейтой и пойдёт в сторону реки, ты утонешь нахуй.


лучшие шутки и анекдоты


У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.


– Доктор, простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
– Не советую накрываться одеялом.


Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
– Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.


Даже если утром ты станешь меня просить, я все равно не буду будить тебя.


Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит: “Я тебе засос оставил! Смачный”. Затем его осенило и уже радостно добавляет: “Будет как оберег, от других мужчин защищать!”. А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?


Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.


Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.


Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только жопоньку с приключениями!


Разговаривают два алкоголика:
– Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
– Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.


Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.


Если юмор не доходит до сознания человека, значит он расхищается по пути другими частями организма.


– Как узнать, что ты набрала вес?
– Ты не можешь больше носить туфли на шпильках – в паркете остаются дырки.


— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!


Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
— Ну вот, и не кто к нам не придет…
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
— Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.


— Сара, сладенькая моя, хочу тебя попросить.
— О чем, любимый?
— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?!..