Лучшие смешные анекдоты до слез


Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.


Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!


Кто девчонок не поздравит, у того весь год не встанет!


Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.


“Ой, все!” – маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.


В 20 лет женщина выглядит так, как ее создал Бог, в 35 так, как она того хочет, а в 50 так, как она того заслуживает.


Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном. Мой муж третий день сидит на “троне” и говорит, что мой борщ – самый лучший!


– Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
– Скотч помогает.
– Рот заклеить, или в глотку вливать?


К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю кошачью еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.


Разговор двух судей.
— Слышала дочку замуж выдала, дорого?
— Да нет, всего-то два условных срока.


лучшие смешные анекдоты до слез


– Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате “на босу ногу”.
– Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех?
– Ну да!


– Тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов.
– В комбинации с перхотью, очень красиво.


увидев весь объём работы
причём не сделанный объём
я стал валяться притворяясь
конём


Едет чукча по просторам своей родины и поет:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!


Мойша – Абраму:
– Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
– Три, но шоб я видел.


– Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку – посидим, потрындим!
– Нет, я с мужем на рыбалку еду.
– Ты рыбачишь?!
– Поначалу рыбачила, а потом втянулась – пью, как все.


Переписываюсь с литовцем. Смеется:
– Твои внуки будут голосовать за Путина.
– Твои тоже.


В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом – 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
– Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
– Красным…
– А ты каким посыпал?
– Желтым…
– Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
– Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!


Молитва – это попытка наладить обратную связь с разработчиком.


– Мадам, а вы не хотите со мной хряпнуть?
– Между прочим,… мадемуазель!…
– А вы принципиальная!


Считать умеют многие.
Деньги – все.
Свои – единицы.


– Куда это люди массово несут хворост?
– К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
– А зачем возле Думы столько пожарных машин?
– Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.


Муж приходит домой, видит записку на кухне: “Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная”.


– Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
– Маму…


– Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську.
– Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву.
– Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь.


В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
– А вам здесь какого хрена надо?
– Вон того, на верхней полке, с вибратором!


Мужчина приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
– Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих дней! А он проработал всего три дня!
– Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели…


Муж с женой ночью в постели. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– Хочешь?
– Хочу!
– Тогда спи…


Сокамерники интересуются у Арашукова:
– Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?
– Ну да, во время сходки.


Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.