• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны лучшие смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще десяток!


Объявление в подъездею. «Сверлю бетон»
И ниже телефон…
Снизу приписка маркером «Сука, наконец-то я тебя нашёл!»


Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь:
— Мама, смотри-ка, мядуза!
Мать:
— Какая в пязду мядуза, цлафан!


— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок… НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


«Убираем учебники! Берем двойные листочки!» – самые страшные слова детства.


«Малыш, я обязательно вернусь!» — сказал Карлсон.
«Бумеранг х@ев» — подумал Малыш.


Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!


Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро


ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!


Заболела! Насморк! Купила лекарство . Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень… Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!


Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.


Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! … вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!


Третья жена мне попалась настолько ревнивая, что приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было.


Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.


Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.


Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!


Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.


— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа! Говорящее бревно !


У профессора математики пропала собака. Он пообещал поставить нашедшему «пятёрку» без экзамена. Собака стала пропадать каждую сессию


Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился..