• Рубрика записи:Статусы

Кроме высшего образования надо иметь хотя бы среднюю сообразительность!


Студенты — это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.


Студентка мединститута, изучая латынь, случайно вызвала дьявола.


Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интеренете красивый статус про пипец.


Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.


Студенческий тост за родителей: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся»!


У Всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами.


Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал…


Только студенты 2-5 курса ждут 1 сентября: придут классные первокурсницы.


Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает — тем я больше торможу!


Лекция — это перенос информации из конспекта преподавателя в конспект студента, минуя мозги обоих.


Самая ужасная запара это не тогда когда ты рассталась с парнем.. , а когда у тебя месячные, температура 38.6, а тебе нужно ехать на учебу и сдавать зачетку..


Преподавателям всегда хуже, чем студентам: у студентов еще есть надежда на прекрасное будущее!


Села готовиться к экзамену..накрасила ногти, выщипала брови, все! Готова.


Почему нельзя выделить пальцами конспект, нажать «Копировать». Щелкнуть на своей тетради «Вставить». Потом меню «Почерк» — выбрать свой. И готово!


Я на паре когда меня нету, спасибо старосте за это!


И вообще, как говорила моя однокурсница, всех лекций не посетишь!


Университет — это как игра. С каждым новым уровнем (семестром) монстр появляется в конце всё злее.


Ложишься спать в 21:00 В детском саду — ты крутой. В школе — ты лох. В институте — ты герой.


Нужен зачет!!! А не бабло на счет!!!


Студент как солнышко — всегда веселится, как вода — пытается смыться, как земля — напиться. И лишь в сессию как человек, пытается учится.


У нас в общаге — трёхразовое питание: понедельник… среда… пятница!


Если у вас есть диплом о высшем образовании, вы можете быть твёрдо уверены в одном… …В том, что у вас есть диплом о высшем образовании!


Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.


Сессия. Пора чугунной головы и квадратной задницы.


1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром.


Самая страшная часть экзамена та, на которой ты достаёшь шпору.


Только наш студент может в пять утра придти с вечеринки, а на шесть поставить будильник на звонок.


— Алло, мама, у меня сегодня 18 пар. Буду утром.