Лучшие студенческие анекдоты

 

На нашем сайте собраны лучшие студенческие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Профессор – студенту:
– Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
– А если я ещё скажу, как вас называют?


Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.


Профессора математики спрашивают:
– Вы пойдете голосовать?
– Нет.
– Почему, профессор?
– Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
– Но, профессор, а что если все окажутся такими же “умными”?
– Согласно теории вероятностей все умными не окажутся….


веселый анекдот про студентов


Профессор студентам:
– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
– Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Профессор встречает на вокзале цыганку. Та:
– Позолоти ручку, брильянтовый, всю правду расскажу!
Профессор даёт цыганке 10 рублей:
– Скажи мне каков период полураспада радия. … Видишь, глупыха, не заслужила. Давай деньги обратно.
– Какие деньги?


– Как называется Ваша диссертация?
– “Как решетом воду носить”.
– Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: “Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном”.
– Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
– “Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века”.
– То есть “Нафига попу баян”?


Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
– Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
– Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
– Хм… интересно было бы узнать, как.
Второй:
– Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
– Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
– Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!


Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!


Сессия, сданная самостоятельно – это торжество жадности над ленью.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!