• Post category:Анекдоты

Челябинские баскетболисты настолько суровы, что играют шарами для боулинга.


— Бабка, почему дома ни одной целой кружки не осталось.
— Да как же им остаться. Ты слишком сильно ложкой стучишь.
— Это что ж так стучу, что все кружки побились?
— Так и стучишь.
— Бабка, не зли меня! Я ложкой так не стучу!
— А я говорю, стучишь!
— Не стучу!
— Стучишь!
Дед берет ложку и ударяет бабке по лбу. Бабка хватает кружку и разбивает ее об дедов лоб.
— Я ж говорю, дед, ты слишком сильно ложкой стучишь!


Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
— У нас такие дети красивые получаются… Может, они не от тебя?


У девочек в животе бабочки, и они требуют любви.
У женщины в животе моль и она требует шубу.
У мужчине в животе пустота и она требует пиво.


В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с «Роскосмосом» по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!..


Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом за окном не коммунизм, значит — там плац.


Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания.
Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя до@баться.


В ресторане. Жена — мужу (возмущенно):
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж (снисходительно):
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки…


При приёме на работу каждая компания говорит, что все её сотрудники — одна большая семья, но не уточняет, что семья неблагополучная.


— Вовочка, твой папа кем работает?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальные гудит.


Лучшие свежие анекдоты (четверг)


Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.


Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должен. А потом оказалось, что я должен восемь тысяч рублей.


Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?




— Дорогая, передай мне кусочек сахара.
— Это уже 12-й!
— Ну и что, остальные же утонули…


Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала: «Да что сами едим, то и ему даём!»


Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, эту болезнь мы назовем вашим именем.


Болтун — это находка, но не для шпиона , а для операторов сотовой связи…


Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я ж не дурак слушать советы алкоголика.


Лайфхак.
Вам нравится давать людям советы, но вас никто не желает слушать?
Все элементарно: назовите это консультациями, и начните брать деньги — от клиентов сразу не будет отбоя!


Мужики, запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!


Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…


Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее…!?! Покажи!


Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть это.


Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.


Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый сeкс, последний взнос по ипотеке.