• Post category:Анекдоты

18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.


Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.


Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: «Что, трюфель снится?»


Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.


Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.


Знаете ли вы, что Дануна — древнерусская богиня удивления?


Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.


— Давай уже после праздников.
— Каких праздников?
— Майских…


В сердце мужчины два желудочка. Один для водочки, другой — для закусочки.


Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девочки, если хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему деньги.


свежий анекдот №764


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.


Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.


Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз… У меня есть вопросики…


— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.


— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все напились!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.


Я вот гостей не люблю. Кучу посуды мыть. Срач один кругом. И это… они даже ещё не пришли.


Один день в неделю Даша бывает сама собой.
А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.


Собеседование в Роскомнадзоре:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне её запретить.


Того, кто вышел из народа
Обратно уж не заманить…


— Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!
— Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!


Не каждый совет одинаково полезен.
Попробовала жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.


Операционные системы Майкрософту стабильно удаются через одну. ХР (успех) — Vista (провал) — Win7 (успех) — Win8 (провал) — Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность…


— Боже! Зачем ты дал людям уши, если они тебя не слушают?
— В 2020 году будет пандемия, сын мой.
— И что, тогда они начнут тебя слушать?
— Нет, но им будет за что зацепить маски.


У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.


— Милый, обожди немного, я накрашусь.
— Маш, тебе не нужно краситься…
— Ой, какой ты милый!
— Тебе нужна пластика…